l'âge de raison

Minuit moins dix dans ma petite maison de peusdo-banlieue. On entend B. se lever, faire quelques pas, puis du haut des marches nous crier "Papa! Maman! Viens vous coucher!"

Dit de même on se sent presque coupable de rester debout et du même coup, il vient de nous bousiller notre excuse de demain matin. Adieu la grasse matinée!

Cuteries du moment

Je rêve de répertorier les petites perles que nous lance B., mais il y en a trop et j'oublie souvent de le faire, alors pendant que j'y pense en voici quelques unes.

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Un soir avant de se coucher je berce fiston.

- Je t'aime gros comme le ciel maman

- Moi, je t'aime gros comme l'univers

- Moi, je t'aime gros comme le soleil l'été

- ???

Pour finalement réaliser qu'il entendait "lune-hiver"! Sa logique me surprend tellement!

*****

Aujourd'hui à la garderie, le groupe de B. (les deux ans et demi à trois ans et demi) a passé une partie de la journée avec un groupe de plus jeunes (18 mois à 2 ans et demi). À son retour, j'ai surpris cette conversation entre lui et mon chum.

Péha: Ils étaient comment les petites coccinelles (groupe des plus petits)?

Bobo: Petits! C'est des bébés!

Péha: Et ça fait quoi des bébés?

Bobo: Ouain! Ouain! (imitant les pleurs des bébés)

Péha: Ils pleurent! Et toi qu'est ce que tu fais?

Bobo, dans toute sa contradiction, lui fit le plus grand des sourire possible. Comme quoi quand on pleure pas, on rit!

*****

Chaque fois que B. entant la chanson Non, je ne regrette rien! d'Édith Piaf il s'obstine avec elle:

La mome: Non, rien de rien

Mon mome: Oui!

La mome: Non, je ne regrette rien

Mon mome: Oui, bon!

etc!

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Il a rebaptisé les Moquettes Coquettes: "mes Croquettes Coquettes".

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Ce soir, Péha n'avait pas le goût de lui donner de bain, alors il lui a proposé de choisir entre sauter dans la baignoire et manger un biscuit avec un gros verre de lait... ben fiston a choisi le bain!

La vérité

On dit que la vérité sort de la bouche des enfants, et bien, toute vérité qu'elles soient, celles qui suivent ne sont pas du tout agréables à entendre.

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Un soir de semaine, au chaud sur le divan, pendant une routine du dodo dans une micro-banlieue de région:

Wï, pleine d'amour pour sa progéniture : Je t'aime, je t'aime gros comme ça (et elle étire les bras le plus qu'elle le peut)!

B.: Moi aussi maman je t'aime, je t'aime petit comme ça (et le lui indique en laissant un entrefilet d'espace entre son pouce et son index)!

!!!

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En un après-midi enneigé, dans la même micro-banlieue de région:

Nous avions descendu le pèse-personne (la bonne vieille balance) dans la cuisine afin de pouvoir peser le chien et ainsi déterminer quelle quantité de nourriture lui donner. Alors, pendant que je me ronge les sangs debout sur mon pèse-personne, fiston me lance.

- Té grosse maman!

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Et ben, t'as beau être mignon comme tout, avoir vécu neuf mois dans mon utérus et être le plus grand des charmeurs, y'a quand même des maudites limites alors: "Va donc chier! Je changerais ta couche après."

On va en faire un nerd!

Les paroles d'enfants font souvent rire leurs parents et j'avais bien hâte que Bobo nous en sorte des bonnes. Comme il parle tout le temps (y'a pas de bouton pause sur ce petit bonhomme?!?!), je me doutais que ce serait pour bientôt, alors voici celle de ce matin.

Bobo: Il est où papa?

Moi: En bas.

Bobo: Ok!

...

Bobo: Euh, il est où papa?

Moi: En bas.

Bobo: Hum!

...

Bobo: Il est où papa?

Moi qui en a un peu mare: En bas, j'ai dit.

Bobo: Ah, ok!

...

Bobo: Il est où papa?

Moi exaspérée et qui se demande quand ce petit jeu va finir: À Katmandou!

Bobo, choqué: Non, il est pas à Katmandou, il est à Cinqmandou! (4-mandou vs. 5-mandou, je ne peux m'empêcher de le trouver brillant, surtout qu'il a par la suite parlé de Sixmandou!)

Ça coûte cher les enfants!

Il y a quelque temps, nous avons fait réparer la radio de l'auto qui ne fonctionnait plus. Le verdict du garagiste fut: "Y'a un court-circuit qui a fait sauter un fusible!" Quelques centaines de dollars plus tard, on avait une radio qui fonctionnait très bien.

Puis, moins de trois jours plus tard, chéri de mon coeur à laissé fiston jouer seul et librement dans la voiture pendant qu'il la remplissait de tous nos sacs pour notre expédition dans la grand' ville. Quel jeu amusant il a trouvé; il a pris la fente du lecteur CD pour une tirelire et y a inséré les sous qu'on gardait dans l'auto pour payer les parcomètres.

Résultat: Lorsqu'on a parti la radio il y a eu un beau bruit d'argent qui tombait dans le lecteur CD, un peu comme quand tu mets de l'argent dans un jukebox, et ce furent dans les derniers instant de cette chaîne de son. On doit donc se payer une nouvelle radio, on a perdu près de huit dollars en "p'tit change", pis comme on n'avait plus de change on a eu un beau ticket de stationnement. Et à Montéal, ils ne se gênent pas pour nous faire payer le gros prix quand on n'est pas conforme!!!

Méconium 3 - Toujours aussi abrasif

Il y a trois ans, je créais le groupe Métal-Trash Méconium afin d'inclure mon fils, et les enfants de deux amies, dans les festivités musicales entourant le Festival de la relève indépendante musicale pour lequel j'investis beaucoup de mon temps.

Chaque année depuis, je crée le chandail de la nouvelle tournée du groupe, sur lequel j'inscris leurs plus récents succès. Malheureusement, cette année B. fut le seul à arborer un tel atirail lors des spectacles de Karkwa et des Cowboys Fringants puisque qu'un de ses amis venait de perdre son grand-père et l'autre avait acceuilli un petit frère et une petite soeur dans les semaines précédant le festival. Dommage, mais rien de tout ça ne pouvait nous soustraire au plaisir de faire rire les gens, mais surtour d'immortaliser avec humour le "Terrrible-two-pas-si-terrible-que-ça" de fiston.

Alors voici le résultat: le Terrible Tour!

Vies de bestioles

Voici les deux dernières péripéties a avoir eu lieu chez moi, et comme elles concernent? toutes deux des "interactions" avec des animaux, pourquoi ne pas les regrouper dans le même billet!

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Mardi midi, voilà-t-y pas que la famille Crevettes revient à la maison après une escapade de quatre jours dans les grands centres. On dépose les sacs (pleins de sacs, plein de magasinage!) et je découvre alors qu'un bibelot gît sur le sol. Rapidement l'homme accuse ma chatte de l'avoir fait tomber, mais je doute! Certes, miss félin est un vrai chat (on ne pourrait en dire autant de la chatte de mon chum, mais ceci est une toute autre histoire) et pourrait très bien avoir gravi les mètres qui séparent le sol du haut de la bibliothèque. Mais bien que l'ascension ne lui fait pas peur, elle n'est pas du genre à laisser des traces de ses délits, et elle ne laisserait jamais un objet tomber. En moins de cinq minutes, ou en moins de temps qu'il ne faut pour crier "Cadavre!", je découvre le coupable, gisant sur le sol de mon salon: un gros étourneau noir!!! Alors j'accuse: Miss Félin dans le salon, avec des griffes acérées.

Voulez-vous ben me dire comment cet oiseau est entré chez moi? Par une fenêtre oubliée? Rien ne laisse envisager cette possibilité... à moins que les oiseaux ne sachent refermer les fenêtres derrière eux. Par la cheminée? Pas facile de voir de la suie sur un oiseau noir mort! Par la porte pendant qu'on remplissait le véhicule de nos bagages? Et que s'est-il vraiment passé chez moi pendant mon absence? Peu à peu, nous arrivons à résoudre une partie de l'énigme, puisqu'un oiseau en panique dans une maison laisse plusieurs petites traces blanches sur son passage et nous retrouvons chaque jour depuis notre retour de ces petits cadeaux qu'il a laissés derrière lui. Gentil petit Poucet!

J'aurais bien aimé être un petit oiseau (...) pour voir ce qui s'est passé chez moi pendant mon absence!!! Si les souris dansent quand les chats n'y sont pas, je peux désormais dire que les chats se payent tout un party quand les humains lèvent les pattes.

Un oiseau mort dans son salon, c'est un bon ou un mauvais présage?

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Dans la même veine!

L'homme de la maison a une bien mauvaise habitude lorsqu'il change les couches de fiston... il les laisse sur le plancher, histoire de ne pas quitter le ver à choux des yeux, et les oublie parfois. Alors voilà comment débute cette histoire.

Mercredi midi, suite à un changement de couche nauséabond, Péha dépose B. dans le lit et se couche avec lui afin de l'endormir pour sa sieste. Comme il lui arrive souvent de le faire, le père s'endort avec le fils pour, à son réveil, découvrir un gentil (mais épais) chiot de presque six mois dévorant le contenu de la couche de Bobo. Yeurk!

Ce qui me fit dire: après les couches lavables, voici les couches mangeables. Parole de chien!

Bohn-E 5 se déchaîne

J'ai écrit ce texte en novembre dernier et pourtant je ne l'ai jamais publié, allez savoir pourquoi!

Hier, j'ai assisté au joli lancement du tout aussi joli mini-album de Michèle O. Comme le leader du groupe JohnE-5 est aussi son bateur (et son amoureux), j'ai repensé à ce post et j'ai décidé de le publier, parce qu'au fond, la musique reste toujours bien actuelle!

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Cet été, dans le cadre du FRIMAT, j'ai fait la découverte du groupe John-E 5 (Johny cinq) lors d'une de leurs performances déchaînées. C'est en sueur et en bedaine que les trois acolytes ont conclu leur prestation. Malheureusement pour eux, la compétition à savoir qui a le plus le diable au corps est forte puisque se dandiner est une passion bien évidente pour mon fils. B. s'est décidé à les imiter et d'y aller de sa propre interpréation de leur musique. Il y a de la confrontation dans l'air!

Parlant de performance dansante, il y a quelques mois avait lieu la soirée douverture du festival de danse Angle mort. Comme l'organisme sur lequel Péha siège a donné des sous en subvention, nous avions reçu une invitation pour la soirée. J'étais bien curieuse de voir comment Bobo allait réagir: il a beau adorer se branler le popotin, je me demadais s'il aimerait autant observer des gens faire de même. Du début à la fin de la soirée, mon fils aura été un montsre d'énergie criant et courant partout dans la salle, esquissant pas de danse et chorégraphies spontanées à un public ébahi dont il attirait l'attention par de petits cris ou en leur tapotant la jambe. Pas moyen de le calmer plus de deux minutes, même avec les milliers de petits morceaux de fromages et de fruits que je lui tendais. Pourtant, lorsqu'est venu le temps des performances il est resté assis sagement sur moi, abasourdi par tous les mouvements de corps et de lumières qui avaient lieu sur scène. Mais il n'était pas facile a retenir entre chaque prestations, voulant lui aussi se donner en spectacle!

Parlons fesses!

Lors d'un changement de couche, une amie à moi est présente. Je la laisse quelques instants avec fiston le temps d'aller mouiller la débarbouillette, puis lorsque je reviens, elle me dévisage, un peu troublée.

Wï, interrogative - Quoi?
Amie, traumatisée -Depuis que tu es partie que ton fils se prend le pénis en me disant "touche"!
Wï -....
Fiston, gargouillant - "tousch!"
Wï, sur le bord de l'hystérie- C'est pas touche qu'il te dit, mais couche!

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Toujours lors d'un changement de couches (c'est le genre de chose qui revient assez régulièrement ici), B. se débat et cherche par tous les moyens à faire diversion afin qu'on oublie de lui changer sa couche souillée.

B. - Dehors!?!

Wï - On va y aller chaton, mais il faut changer la couche avant, parce que le caca lui il faut qu'il reste dans la maison!!

Comme si c'était quelque chose de vraiment précieux et qu'on l'abimerait si on osait l'amenner avec nous dehors. Des fois mes explications souffrent cruellement d'un manque de logique.

Seule (ÉDIT)

Mon chum est parti pour la fin de semaine et j'ai trouvé le moyen de perdre son chat! Vous allez sûrement me dire que c'est de sa faute et qu'il n'aurait pas dû me laisser seule avec enfant, ce à quoi j'acquiescerais sans aucun doute. 

N'empêche que je me sens coupable quand même! J'alerte les autorités ou je lance un avis de recherche?

ÉDIT: Je l'ai retrouvée, saine et sauve entre une dizaine de couvertures, bien au chaud. Tout ça après un gros huit heures de recherche!

Les dix plaies des fêtes

Voilà c'est fait, c'est terminé! Mais je peux tout de même dire que si Dieu a infligé dix châtiments à l'Égypte il y a de cela des siècles, il en a fait autant pour le monde moderne en ce qui concerne les fêtes entourants le jour de Noël.

1. Beaucoup trop de cadeaux vos enfants recevront. Lui qui n'avait ni camion, ni voiture (mauvais parents!) croule maintenant sous les petits véhicules. Il a tellement reçu de cadeaux (beaucoup, beaucoup trop!) qu'il a lui même refusé de déballer ses cadeaux le 26 au soir, à la grande déception du père de Péha.

2. Des décorations et des cantiques de Noël, dès la fin octobre, les magasins offriront. J'ai voulu acheter du ruban orange de 29 octobre et déjà les magasins n'en avaient que pour le rouge et le vert.

3. Des livres en trop vous prendrez. Mais de la mausus de bonne bouffe vous ingérerez!

4. Plus de partys que de journées vous aurez. C'était sincérement horrible! Ma première vraie journée de congé a eu lieu le 4 janvier. Alors pourquoi parle-t-on de "vacances" de Noël?

5. L'horaire de vos bébés, scrappée sera. Pour la première fois, mon fils aura dit "oui" lorsqu'on lui a demandé s'il voulait aller dormir.

6. Votre bac à recyclage de boîtes et de papiers d'emballage débordera. Pire abomination dans le genre: j'ai reçu des cadeaux dans du magnifique papier métalique. Horreur, ce "papier" ne se déchire pas, ou si peu, et n'est pas du tout recyclable. Heureusement, nous pouvons le réutiliser. Quelle plaie!

7. Malade vous débuterez vos vacances. Comme à mon habitude, le 19 décembre je me suis réveillée avec une de ces grippes!

8. Les mêmes vieux films vous subirez (les mêmes nouvelles télé aussi). La guerre des tuques c'est bon, mais trois fois en deux semaines, c'est trop.

9. Les tites conversations vous répéterez. Combien de fois m'a t'on demandé à quand le prochain bébé, mon opinon sur les multiples élections et ce que je pensais de la foutue neige?

10. En famille vous célébrerez. Voilà pourquoi on répète l'expérience années après année! Mais bon, c'est pas une grosse plaie... une ecchymose, mettons...

P.S. Plus de 80% de ce texte a été écrit en 2008, mais comme 2009 a été des plus mongole avec moi (j'ai même pas encore eu le temps de voir Céline Galipeau une seule fois, c'est pas peu dire!), voilà que mon billet du temps des fêtes a tardé un brin... une autre plaie?

Psycho pôpa!

"Fais attention B., si tu joues dans les escaliers, tu pourrais te faire mal", disait son père tout en mimant un petit bonhomme qui tombe dans les escaliers et se cogne la tête sur une marche. Depuis ce jour, fiston s'amuse à se cogner la tête - volontairment - sur une marche en disant "ouch!", juste pour faire comme papa.

J'ai beau dire à mon chum de faire attention, que B. répête tout ce qu'on fait, il finit toujours par en sortir une pire que la précédente... Il doit avoir la tête dure!

Quand est-ce qu'on est trop jeune pour jouir des petits plaisirs de la vie?

«C'est le temps des Fêtes, on peut bien faire une exception», disait mon chum. C'est ainsi qu'au matin de Noël, une catastrophe se préparait.

Dans le salont, il y avait deux parents qui avaient mal aux cheveux de s'être couchés trop tard et qui, pour se remettre sur le piton, "célébraient" devant un film de Noël avec un pichet de café, une bouteille de Bailey's et deux cafés posés sur la table de salon devan eux. Pendant ce temps, le petit garçon de la maison s'amusait à faire tourner une cuillère dans son verre d'eau et rigolait des sons de clapotis qu'il faisait et des éclaboussures qu'il recevait.

Puis est arrivée ce qui devait arriver: le petit bonhomme a voulu boire dans le verre, une grosse gorgée, et ce sans enlever la cuillère auparavant. Splouch monumental! Le fils tout trempé, les parents ont momentanément arrêté le film pour ramasser le tout. Pendant que maman était dans la cuisine à tordre la guenille et que papa étendait le chandail trempé du fiston pour le faire sécher, la voix de ce dernier retentit du fin fond du salon: "Oh!Oh! Tombé! Oh!Oh! Sale!". Les parents retournèrent auprès de leur progéniture pour découvrir que cette dernière enviait les grands et qu'elle revendiquait visiblement son droit à un café matinal. C'est probablement la raison pour laquelle le petit homme avait versé de l'élixir brun dans son verre, ainsi que quelques goûtes sur la table et sur le sol, sans en recevoir une seule éclaboussure. Les parents ont donc participé à une autre scéance de nettoyage après avoir éclaté de rire en réalisant que petit bonhomme était devenu bien grand soudainement.


Ce qui aurait pu être dangeureux s'est finalement avéré n'être qu'un tendre moment cocasse. Fort heureusement!...

Notre grosse famille!

Récemment, j'ai reçu d'une amie ce courriel qui m'a beaucoup fait rire, mais qui m'a aussi fait réfléchir.

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Les vêtements de maternité:
1er bébé: Vous portez vos vêtements de maternité dès que votre docteur vous confirme que vous êtes enceinte.
2e bébé: Vous portez vos vêtements réguliers le plus longtemps possible.
3e bébé: Vos vêtements de maternité SONT vos vêtements réguliers.

La préparation à l'accouchement:

1er bébé: Vous pratiquez vos respirations religieusement.

2e bébé: Vous ne vous en faites pas, car vous savez que, la première fois, les respirations n'ont servi à rien.

3e bébé: Vous demandez une épidurale au huitième mois.

La lingerie de bébé:

1er bébé: Vous lavez tous les vêtements du nouveau-né à venir, vous agencez les couleurs et vous placez le tout, soigneusement plié, dans son petit bureau.

2e bébé: Vous vérifiez que les vêtements sont propres et vous jetez les vêtements qui ont des taches foncées.

3e bébé: Les garçons peuvent porter du rose, n'est-ce pas ?

Les soucis de bébé:

1er bébé: Au premier signe de détresse (un son, une grimace), vous le prenez immédiatement dans vos bras.

2e bébé: Vous prenez l'enfant seulement si ses pleurs risquent de réveiller le petit dernier.

3e bébé: Vous enseignez à votre garçon de trois ans comment remonter le mécanisme de la balançoire automatique.

La suce de bébé:

1er bébé: Si la suce tombe par terre, vous la rangez jusqu'à ce que vous soyez à la maison pour la nettoyer et la stériliser.

2e bébé: Quand la suce tombe par terre, vous la nettoyez sommairement avec le jus de la bouteille du bébé.

3e bébé: Vous l'essuyez sur votre manche et vous la lui redonnez.

Les couches de bébé:

1er bébé: Vous changez la couche du bébé toutes les heures, que ce soit nécessaire ou pas.

2e bébé: Vous changez la couche toutes les deux ou trois heures, au besoin.

3e bébé: Vous essayez de la changer avant que l'on se plaigne de l'odeur ou que la couche soit rendue aux genoux, par le poids.

Les activités de bébé:

1er bébé: Vous amenez le bébé à la gymnastique pour bébé, les balançoires de bébé, les zoos pour bébés, les films pour bébés et aux lectures de contes pour bébés.

2e bébé: Vous amenez votre bébé à la gymnastique pour bébés.

3e bébé: Vous amenez votre bébé au Supermarché et chez le blanchisseur.

Les sorties sans bébé:

1er bébé: La première fois que vous faites garder votre bébé, vous appelez à la maison au moins cinq fois dans la soirée.

2e bébé: Juste avant de quitter la maison, vous vous souvenez de laisser un numéro pour vous rejoindre.

3e bébé: Vous laissez comme instructions à la gardienne de vous contacter seulement si ça saigne.

À la maison avec bébé:

1er bébé: Vous passez une bonne partie de la journée seulement à contempler votre bébé.

2e bébé: Vous passez un peu de temps de votre journée à vous assurer que le plus vieux ne pince pas, ne frappe pas et n'étrangle pas le petit dernier.

3e bébé: Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants.

Et si bébé avale une pièce de monnaie:

1er enfant: Quand votre premier enfant avale une pièce de monnaie, vous vous rendez immédiatement à l'hôpital et demandez qu'on lui passe les rayons x.

2e enfant: Quand votre deuxième enfant avale une pièce, vous observez attentivement pour vous assurer qu'elle est bien passée.

3e enfant: Quand votre troisième enfant avale une pièce, vous la déduisez de ses allocations.

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À la lecture de cette blague, je me suis vite rendue compte que selon ces "critère" B. n'était absolument pas mon premier bébé. Qui l'aurait cru! Il est vrai que la fibre maternelle et la surprotection ne coulent ni dans mes veines, ni dans mes valeurs, mais tout de même!

En termes de vêtements de maternité, j'ai voulu porter mes pantalons normaux aussi longtemps que je le pouvais, pas parce que je trouvais ça laid ou inconfortable, mais surtout parce que c'est cher et qu'il m'aura fallu aller faire une petite virée à Montréal pour trouver une boutique spécialisée. Dès le départ, j'en étais déjà au deuxième bébé!

La préparation à l'accouchement, on l'a fait via les cours prénataux et la lecture d'un livre l'avant-veille de l'accouchement. J'ai tellement aimé être enceinte que j'en ai oublié l'accouchement. J'étais donc à mon moins deuxième (-2) enfant!

Je me dois d'avouer ici que B. a porté du rose, jamais pour sortir de la maison par contre, mais il en a porté a plusieurs reprise. Un voisin nous avait fait dont de plusieurs pyjamas, dont une dizaine étaient roses et tant qu'à les avoir, on les a utilisés. Déjà le troisième!!!

Encore mieux, avant l'âge d'un an, B. n'a presque pas émis un son. Le 6e que je vous dis!

B. n'a jamais eu de suce, mais si son jouet ou son gobelet tombe par terre, on le rince et voilà tout, même que parfois on fait juste souffler dessus. "C'est des vitamines de scout", comme dirait Péha! Déjà le deuxième!

Pourquoi changer une couche qui n'est pas sale? Encore le deuxième!

Dans le domaine des activités, on en est au troisième, principalement par oubli et manque d'organisation. On aurait bien voulu faire des cours d'aqua-pousette, de natation, de cardio avec bébé et tout le tralala, mais on a toujours oublié de s'y inscrire.

En ce qui a trait aux sorties sans bébé, je dois avouer qu'on en fait très peu. C'est pas qu'on a peur de le laisser avec d'autres, c'est tout simplement qu'on préfère le trimballer partout où l'on va. Et lorsqu'on s'aventure sans lui, on évite d'appeler à tout bout de champs, mais on s'efforce de rentrer tôt. J'imagine que tout ça fait de nous les parents d'un premier enfant!

Étant le plus mignon des bébés, c'est certain que nous n'avons rien fait pendant les premiers mois, que le regarder.

Heureusement, B. n'a jamais avalé de sous et pourtant il en a eu l'occasion. Péha a très tôt appris à son fiston à se mettre une multitude d'objets dans la bouche puis à les recracher dans les airs, ce que B. adore et ce qui le fait tordre de rire. Ce qui nous a aussi souvent mis dans des situations inconfortables, comme cette fois où il s'amusait de la sorte avec un bouchon de bouteille de vin chez nos amis et que ceux-ci, apeurés, passaient leur temps à lui retirer ledit bouchon, faisant ainsi fâcher le p'tit homme devant des parents qui rigolaient de l'attitude de fiston (tout en se disant qu'ils passaient pour des parents complètement irresponsable) en clamant qu'ils avaient tout de même suivi un cours de réanimation et de premiers soins pour bambins. Nous voilà donc au moins au deuxième.

Si jamais un jour on a plus de trois enfants, je ne donne pas cher de leur peau!

** Il est important de lire ce texte avec une pointe d'ironie en tête (même si tous les éléments décrits sont véridique), et nous vous assurons que nous adorons notre progéniture. Nous avons seulement opté pour un style de parentage axé sur la confiance en l'enfant, en lui permettant de vivre ses propres découvertes tout en respectant nos propres valeurs. Prière de ne pas contacter la DPJ! **

It's a bird! It's a plane! No... It's Superbobo!

L'Halloween aura été célébrée sous le thème du super-héros chez la famille Crevette. Voulant un déguisement léger pour éviter à fiston d'avoir trop chaud dans un costume de mascotte porté  toute la journée à la garderie, j'ai repensé à ce fameux pyjama qu'un voisin nous avait donné il y a de cela quelques mois.

Les petites bobettes rouges en touche finale ont bien fait rire les éducatrices de B.

De mon côté, je me suis travestie en vendeuse de produits Avon, tout de rose vêtue, maquillage en prime. C'était de toute beauté! Malheureusement, j'ai omis de me faire prendre en photo: il vous faudra imaginer le tout! De plus, au lieu d'aller à la cueillette des bonbons, nous avons décider d'aller rendre visite à deux  ou trois personnes qui nous sont chère. De toute façon, B. ne mange pas de bonbons, alors à quoi bon voler les provisions sucrées des autres p'tits monstres? 

La foire aux malheurs

Vous vous souvenez de ce film des années 80 où Tom Hanks s'achetait une maison et que peu à peu, il y découvrait d'énormes vices cachés? C'était vraiment rigolo de le voir faire tomber des portes, passer à travers le plancher et faire exploser sa demeure; mais j'avoue que si cette histoire avait été réelle, les proprios auraient tout fait sauf rire...

Notre nouvelle maison est elle aussi une petite foire aux malheurs, mais dans notre cas ce ne sont pas les murs qui y tombent en morceaux, ce sont les gens qui y tombent comme des mouches. 

Depuis que nous avons signé les papiers chez le notaire, de petits malheurs ne cessent de nous accabler.

vendredi 19 septembre

Signature de l'acte d'achat devant le notaire

samedi 20 septembre

B. vomit en pleine nuit et nous devons changer les draps plus de cinq fois.

dimanche 21 septembre

Péha ne se sent pas trop bien, mais nous allons tout de même travailler un peu à la maison.

lundi 22 septembre

Péha a réellement attrapé la gastro de B. et ne peut malheureusement pas prendre du temps pour travailler à la maison.

mardi 23 septembre

Je ne me sens vraiment pas bien, au point de m'absenter du boulot pendant trois jours. 

mercredi 24 septembre 

Ma mère, qui était venue nous donner un sérieux coup de main avec la peinture, est malade à son tour.

jeudi 25 septembre

C'est aux tour des parents de Péha de connaître les joies de la maladie suite à leurs visites à la maison pour y faire du ménage et de la peinture.

vendredi 26 septembre

Tout le monde semble aller mieux à l'exception de B. qui lui n'a toujours pas eu de répit depuis une semaine. Les microbes s'acharnent sans relâche sur son système immunitaire.

samedi 27 septembre 

Mon père, qui travaillait sur notre terrain depuis deux jours, a à son tour attrapé la gastro, et nous apprenons entre les branches que mon oncle, a.k.a. le pro du rouleau, a aussi succombé au virus, de même qu'un cousin... mais dans ce dernier cas nous y sommes pour rien puisque nous ne l'avons pas vu dans les dernières semaines. Nous ne sommes donc pas les seules bombes bactériologiques en ville. Ça nous console un peu.

dimanche 28 septembre

Normalement, nous devrions déménager, mais comme nos gentils helpers ont tous eu droit à une gastro carabinée, je ne sais plus trop sur qui nous allons pouvoir compter pour nous aider à transporter meubles et boîtes.

Heureusement, B. semblait aller mieux hier, même s'il a encore une fois vomi son déjeuner. Espérons qu'il poursuivra sur cette lancée. Peut-être pourra-t-il réintégrer la garderie lundi et reprendre les trois ou quatre livres qu'il a perdu. Il fait tellement pitié à voir avec ses gros yeux globuleux, sa pâleur et son corps si maigre que je pensais le prendre en photo et le faire parrainer par une famille africaine!

C'est eux, les professionnels!

La semaine dernière, la garderie de B. célébrait la rentrée. Pour ce faire, ils avaient organisé plusieurs activités: un pique-nique à l'extérieur, une journée de bricolage (B. à mis 3000 couleurs sur son billet d'embarquement de train), une journée thématique où chaque enfant devait revêtir la couleur de son groupe (pour fiston, le rose était de mise en cette journée colorée), la visite d'une dame de la bibliothèque qui est venue leur faire la lecture d'un conte et tout plein d'activités de la sorte.

Pour clôturer le tout, les éducatrices ont offert un petit cadeau à chaque enfant. B. s'est ainsi vu remettre un petit sac remplis de dinosaures. 

Derrière lequel j'ai retrouvé ceci:

Il me semble que c'est pas fort pour des professionnelles de la petite enfance! Bon, voilà que je chiâle et que je râle, mais en réalité, je m'en fous un peu. Je trouve que c'est sincèrement gentil de leur part, et je ne vois pas tout à fait comment mon fils pourrait avaler ces bestioles, donc je ne suis pas si certaine que la classification soit si bonne que ça ... quoi que! Par contre, je me dis tout de même que je vais observer les jouets qu'ils lui offrent à la garderie!

Et puis maintenant???

Après deux semaines intensives de Jeux Olympiques, j'ouvre ma télé et je ne sais plus quoi choisir. J'ai tellement vue de belles performances, de dépassements de soi, d'échecs, de satisfaction et d'émotions fortes dans les derniers jours que je me prend à m'imaginer en olympienne. À moi la gloire et les séances d'entraînement!

Je m'imagine monter sur la plus haute marche de l'heptathlon mammaire et je jubile. Les sept épreuves où la mère est reine n'auraient sans aucun doute plus de secret pour moi:

• le lavage de soutien-gorge d'allaitement synchronisé;
• le lancer de précision des bavettes dans la sécheuse;
• l'allaitement sur 200 mètres;
• le 100 mètres avec obstacles (jouets);
• le 800 mètres consolation de bébé qui a fait un vilain cauchemar, avec endormissement du di-bambin au final;
• le wonder-woman multi-tasking rythmique, avec comme accessoires, la balayeuse, la vaisselle salle, la cuisinière et/ou le plumeau;
• le changement de couches à relais (papa aussi participera à ces Jeux!).

Les autres nations n'ont qu'à bien se tenir, car je suis fin prête. À moi le titre de reine de ces Jeux, et à la ligne d'arrivée, une médaille d'or en forme de sourire de B.!

Joyeux Noël!!!!!

Ce soir, en revenant de notre marche, ce n'est pas une, mais deux maisons décorées de leurs lumières de Noël, allumées en plus, que nous avons vues dans notre village.

C'est déjà Noël? Wow, c'est vrai que le temps passe vite! Y'en a qui disent qu'on a pas eu d'été, mais y'a toujours bien des limites...

Jeux de mots à pentures

Message du samedi...

Je viens de découvrir que nos portes moustiquaires étaient de marque Labra-Door.

Je la ris encore!